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記我的十年感情三年婚姻變故之後的單親媽媽之心è·

上帝之手???
我的恢復期應該來說是滿快的,我不知道一般人經歷婚姻的破碎,傷痛要多久才能漸淡,愛的能力要多久才能回升,但我覺得自己的恢復神速真是歸功於上帝的神奇之手,啊,真是一切榮耀歸給神 :-)

離婚那段時間的折騰,吃不下,睡不著,淚洗面,我瘦了十來斤,本來就八十幾斤的人了,你說瘦成什麼樣了,朋友都說太骨感美了。我自己總結的廣告詞:離婚是最好的減肥藥,羡慕我瘦啊,去離婚吧~~霍霍,這話是玩笑,只能說是這太折磨人了。最想不通就是十年和一個月的問題,腦子裏揮之不去是那些露骨的調情記錄,簡直要把我自己給逼瘋了。我不許家裏人跟我多說什麼,也不許他們講誰誰誰的不是,朋友們也無法安慰我,因為平常我是安慰別人最頭頭是道的人,他們沒有開口我也知道是要講什麼了。總之,我也在自暴自棄和自強不息兩個選擇中上下沉浮,在絕望和希望兩條路上迂回徘徊。我知道沒有人能救我,而我自己好像也不能,或者時間能,但是那將是一個很漫長很痛苦的過程。我當時確實沒有料到上帝有奇妙的安排。

社區的鄰居,也是好朋友,看到我的憔悴模樣,實在不忍心,一天建議我說,就在社區裏有一處地方,有基督徒的聚會,你去聽聽看,或許會有幫助。我正好巴不得多些安排把所有的時間都占滿。這也是排解痛苦的辦法,我所有空閒的時間都用音樂和書籍來填充,多挑些積極的明快的,不讓腦子有空去想那些過去式。於是一個周日我就去了那個聚會,然後奇妙的事情就發生了。聽到了那天的讚美詩,再後來聽他們分享了幾段聖經的內容,我雖然不懂,但是卻淚泗滂沱。我不知道是什麼觸動了我,撫慰了我,在那樣的絕望中給我平安的喜樂。任何人都無法安慰我的,而神的靈,卻做到了。我記得那天唱的是“除你以外”,似乎就是唱給我聽??除你以外,在天上我還能有誰,除你以外,在地上我別無眷戀,除你以外,有誰能擦幹我眼淚,除你以外,有誰能帶給我安慰。。。那似乎從天而來的聲音,象一雙溫暖的大手伸入我心替我撫平傷口,又攬我入懷告訴我在他那裏可以得安息。那時我什麼也不懂。我只是感動,我也不知為何感動,我好像找到了一個庇護所,我卻也不知道它為何能夠護衛我。我只是止不住的淚水,廢掉了多少紙巾。我在家裏不能哭給孩子看到,幾次忍不住掉淚,兩歲的他懂事的給我紙巾,讓我更加軟弱。朋友那裏,還要挺住,給他們看堅強的我。家人那裏,我知道他們心痛我的痛,我更不能給他們看見我的淚。於是那個聚會,就成了我眼淚的收容所。那一次,有位大姐跟我說,xxx,不要覺得10年無法接受,人的愛是會變的,20年,30年,40年都也有變的,只有上帝的愛才是永恆不變的,虧缺了上帝之愛的人的愛,是自私的,易變的,這就是事實。我似乎一下子茅塞頓開,想得腦袋要炸掉也想不通的問題,一下子也解決了。這個答案比任何人對我的安慰都切入我心。雖然對上帝,對他的話,我什麼都不曉得。因為我們生在無神論的國家,我們受的是無神論的教育。我們一直被教導要相信人定勝天,儘管太多的時候我們意識到人不能勝天。

其實對於上帝,離婚以前,經常溝通教育孩子的論壇上認識了的身在美國的賢妻良母(她是無比聰慧的母親,在家培養了神童女兒),曾經對我有些開導。她和一些媽媽之間的討論經常有提到聖經啊什麼的,說其實是教育孩子最好的寶典。在我家庭生活順心如意的時候,我從來不注意那些,只是在我的小天地裏滿足著,覺得此生有這樣的老公,孩子,也就足夠了,我靠自己可以滿足可以幸福,不需要什麼上帝或者神。後來有些家庭矛盾的時候,我聽過賢妻良母推薦給我的一個叫做遠志明的錄音鏈接,當時我沒有準備去瞭解上帝,只是當作婚姻家庭輔導,因為他的第一集很好講述了幾個解決婚姻中矛盾的真理,我就能記得2條:
1. 發生爭吵時,我們都要學著做到只看自己的不是,不看對方的不是。我們就來對付自己的不是,改進,學習,對方的事就交給上帝去處理吧。自己管自己。而平常我們都是先去看對方怎麼怎麼,這裏不好那裏不好,自己仿佛什麼都好。他說人其實在外面和在家裏是兩副德行,他在外面風度翩翩,回到家跟老婆打打鬧鬧摔東西撕衣服什麼都來。人的罪性其實導致到人不曉得自己犯的罪。。。這一點,我當時聽了很受用,不停看自己哪里不對,試著好好去修正。可惜我沒有學會請上帝幫我處理對方的事,呵呵。不懂,不信,不會交托。
2. 夫妻之間有矛盾了,不要用嘴巴多理論。來個擁抱,抱著死不撒手,對方可能開始還反抗,試五分鐘看看,保證就軟下來了。哈,我覺著也不錯啊,記得當時好像也有給他聽,他不要聽。記得好像也有抱他,可惜大概沒有到五分鐘就被甩開。所以這條,在一方有婚外情的時候,大概不適用,或者可以試,但是要10分鐘或更長時間,我那時並不知情,所以沒有機會去嘗試了。如果現在有深陷“外遇門”的朋友,也許可以來試試看,大家交流下自己那一半的反應也不錯。

其餘的不太記得了,感興趣的可以自己去GOOGLE一下,可以找到他的全套錄音。我深深感覺就算不朝著信仰的方向去理解,單單對於我們為人處世,或應對婚姻中的家庭矛盾等,都是有很大幫助的。當然如果得著了信仰,自然更妙。

不過在我得知被背叛之後,我把上帝扔到了一邊。我說上帝啊,我按照你的話去做了,我都檢查我自己了,你怎麼還讓這事臨到我身,讓我身不如死啊?我覺著上帝太不仗義太不夠朋友,我沒有領會到上帝的旨意何其的奇妙,因為他要得著我,還要得著我的全家,讓我們全都受益,還要讓他的愛從我們身上溢出,讓更多的人受益。。。

總之,奇妙的上帝之手,就這麼兩下,三下五除二,把我從痛苦的深淵解救了出來。我之後每個周日都去那裏聚會,每次在那裏得著釋放,心裏的悲苦委屈漸漸得以消除。那時他們還為我禱告,求上帝讓我能有寬容的心,如果我的前夫回頭,我還能夠接受他,愛他,比從前更愛他。。。天哪,我在心裏沒有說阿門,我在說這好像是打死我也不可能的事。我大概也有搖頭了,記得他們講在人不能的,靠著上帝的愛都能。那時我並不理解。我也沒有想到有一天,我這樣去想的時候,我發現我的心裏真是可以接受的了,當然,我的前夫很快又結了婚生了孩子,不會回頭。只是說,這樣的一種心理變化,已經不能不說它是奇跡。我不為他不能回頭而可惜,我卻為上帝之愛而驚歎,果真是靠著他的愛,我們學習著慈愛憐憫寬容,真的就把不可能都變成可能了。

之後,我就離開了上海,去了香港工作。去之前決志信主,把自己的一生交托給上帝的手中。因為他那雙溫柔的手大能的手帶著我那般容易就過了死蔭的幽谷,重新燃起我的生命,我的信心,我的愛,讓我對對此生對永生有更多盼望。果真是鳳凰涅磐,死而後生了。而且生得更豐富,更精彩。我的父母,本來由於我的離婚都很難受,我不讓他們多說,但他們心中實在是心疼女兒所受煎熬,我決定離婚的前一天才讓他們知道事情,他們心裏難免生出很多的怨恨,我雖然自己已經走出來了,但是我卻沒有辦法勸得他們釋懷。他們說你原諒你的,我們反正是過不去這個檻,就是要恨一輩子。我一勸他們,他們就說我該反擊的時候不反擊,該出面澄清的時候不澄清,讓不道德的他們欺負了辱罵了都不還口罵去,是我軟弱是我太過善良了就是要被人欺負。。。。。我又在想,天哪,有誰能讓他們知道恨別人就是在懲罰自己啊,誰能讓他們的心頭之恨消除啊。沒有料到,又是上帝幫了忙,我根本沒有想到請他幫忙的。是父母在香港的時候,經常跟我週末去教堂,聽著聽著就好些,但還是難放下。最後牧師起了作用,是上帝的員工啊,呵呵。他讓他們看到了神在我身上起的奇妙作用,告訴他們不是因為我的軟弱我才LET GO,才放手,是因為上帝的大愛讓我選擇了愛,放走了恨。甚至最厲害的是,他讓一向認為難以接受人人有罪論的母親,最後也承認了自己有罪,哈哈。因為我們就算沒有殺人放火的大罪,可是我們一輩子都有太多次撒謊,嫉妒,仇恨的罪,這些我們看來不起眼的事,在上帝的律法裏可全都是罪,在上帝看來我們和我們所認為的那些罪大惡極的人來說,只是五十步和一百步,差不太多了。上帝的律法嚴過這世界的律法,這世界殺人了死了人了才定罪,而在上帝來看,動了殺人的念頭就是犯罪了。如此看來,我們就沒有資格總在心裏定這人那人有什麼罪,這人那人有這不是那不是,因為我們自己難道好很多麼?恐怕我們和他們比起來,只是少了那個罪,卻多了這個罪。。。。。。總之,我的父母,我的孩子在香港的時間裏,都信了上帝,都比從前輕鬆了快樂了,因為脫離了恨的情緒的捆綁。
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